No soporto tener el tiempo encima, tampoco las excusas malas y mas que nada, no soporto dejar de escribir en el blog.

Pero lo hago.

Las ganas de iniciar esta serie de post nacieron hoy a eso de las 10 am, me encontraba semi dormido, con antojo de café y con ganas de escuchar algo que llevara tiempo sin escuchar. Prendí la PC y entré a Taringa (gracias Argentinos, por demostrar que también ustedes son unos simios buscapleitos cuando así se lo proponen). ¿Qué descargaría? Me decidí a descargar únicamente dos archivos: Un disco de éxitos de Violeta Parra y otro álbum de Arjona (aquí viene lo bueno), el de Sin daños a terceros.

¿Quién de ustedes me ha leído o escuchado decir que me caga Arjona? Ya, bajen la mano, sí, son muchos los que me van a llamar hipócrita.

Me caga Arjona.

Me gusta Arjona.

He dicho esas dos cosas muchas veces en mi vida, muchas veces una seguida de la otra. Que si tiene letras de retrasados mentales, que si sus rimas son forzadas y analogías estúpidas de quince segundos, que si escribe sus canciones directamente con pluma o que si golpea a mujeres. No me importa.

Vaya, línchenme por decir lo que dije, va dando lo mismo. A lo máximo que se llega por internet es a una revolución por TTs en tuíter.

Comencé a escuchar  Arjona desde muy pequeño, mi madre era gerente de una compañía de cosméticos, viajaba mucho. Yo soy hijo único de madre soltera y ella viajaba mucho en carretera, a veces me llevaba, ponía el casette de Historias, de Arjona y lo escuchábamos una y otra vez.

Tenía cuatro años, algo había en la música que me parecía gracioso, las letras decían muchas palabras que yo no entendía, me parecía irreverente y el hecho de que manejara tanto sexo (que yo no tuve la certeza de cómo funcionaba hasta los 10 años) lo hacía sumamente atractivo.

De cualquier manera, sólo lo escuchaba en carretera. Mi madre también lo intercalaba con Mercedes Sosa y con Chavela Vargas.

Ella coleccionaba sus casettes, entonces siempre lo tuve muy presente, recuerdo que de la misma manera escuchábamos muchas veces el disco Sin daños a terceros (entre mis 9-11 años, creo) y por último, llegó el no sé qué tan famoso Galería Caribe, uno de mis discos favoritos de él.

Esos tres discos me parecen sencillamente geniales, fueron mi non plus ultra de Arjona. Y ya, cuando pasaron unos cuantos años y salió el disco -que ni sé cómo se llama- que tenía la canción de El problema, Quesos cosas casa, me cagó la madre.

Sencillamente lo sentía diferente. Lo sentía como si tuviese una necesidad de reflejar una imagen cada vez más joven para sus nuevas fans. De ahí en adelante, me olvidé de seguirle en un 100% los pasos a la carrera musical de Arjona, sencillamente me parecía aburrida.

¿Y qué con los discos anteriores al de Historias? Me aburren.

El Arjona que a mí me gusta brilló tres discos. Me caga el Arjona que estaba antes de Historias, porque me parecía un alborotador sin misión ni visión, las letras daban más coraje que retratar momentos inusuales o divertidos. También me caga el otro Arjona, ese que existió durante y después del disco Santo pecado (así se llama, amigos), ese que dice lo que las muchachitas y señoras quieren escuchar, ese que cada disco se quita 5 años de encima.

Y no, no digo que sea buen letrista o buen músico, no soy ninguna de las dos cosas anteriores, ergo, mi opinión sería difícil de ser tomada en serio. Lo que afirmo es que esos discos también formaron parte de mi niñez, son discos que me traen buenos recuerdos, que aceitan los engranes de mi memoria, son discos que yo considero disfrutables y agradables al oído.

Y esto lo afirmo, aún sabiendo que corro el riesgo de que me llamen puto.

Los diarios no suelen ofertar trabajos que gente sin piernas ni brazos pueda requerir, pero el día era martes y el mes Abril, Justino estaba de suerte. Un mordaz y poco común empleo se ofertaba: “Se busca pisapapeles humano, no se tiene que hacer nada más que respirar de manera silenciosa y adecuada”.

Justino Flores pidió ayuda para cerrar el periódico y marcar el teléfono. Fue entrevista fluida y encantadora, la cual terminó en una contratación inmediata.

Por razones como estas, muchachitos, me atrevo a concluir con que Javier Krahe es Dios.

Ahora estamos a principios del 2011 y seguimos unidos como pueblo, ¡demostremos que la sociedad tiene sed de democracia! ¡que los pocos que dirigen este país nos tienen que servir y no nosotros a ellos!

Señores, ya sé que en la actualidad todos tenemos problemas, que si necesitamos una casa propia, un vehículo que no se esté cayendo a pedazos, educación de calidad o servicios de salud decentes. Pero esas son causas que se bifucarcan, unos las quieren, otros no. Hay algo mágico, un interés en común, algo que nos beneficia a todos.

Señores, yo los invito a que:

¡Pidamos que un porcentaje importante de nuestros impuestos se destine para aumentar el presupuesto de las telenovelas!

Me parece inaudito que en país como el nuestro, en el que el sistema de educación pública ha fallado de manera tan absurda y ridícula no se pueda destinar nuestro dinero a dónde realmente se necesita, donde nuestros niños aprenden sus valores, sus futuros métodos de coqueteo, su forma de hablar, de vestirse y de pensar, ¿qué digo? ¡De vivir! serán adquiridas.

Las telenovelas siempre han estado presentes y siempre estarán. Tanto como la siempre curiosa admiración a la virgen de Guadalupe (quien por cierto, ya se había dado cuenta del hype que estaban teniendo estas series de televisión y por ello se formó La Rosa de guadalupe, una amalgama entre las cosas que más necesita México en este momento).

Las telenovelas nos dan lo que el sistema educativo no puede: diversión, información basura, comerciales y una manera de pasar el tiempo sabroséandonos a las tipas anoréxicas que salen por ahí.

Les dan a las mujeres lo que quieren: Hombres fuertes, galanes, idiotas, buena onda, y que además usan modismos falsos provenientes de groserias usuales, tales como “¿Que pez?”, “No manches”, “Soy bien cantón” y “No me estés chiflando”. Capaces de conducir autos a grandes velocidades, manejar compañias trasnacionales, ser humildes y estar sudorosos a la hora de demostrar amor carnal.

Mi teoría es que esas telenovelas son el pan nuestro de cada día, nos alimentamos de ellas y por eso ahora todos estamos diabéticos y somos ignorancia-dependientes. No me molesta en absoluto, al contrario, aplaudo cuando se termina cada capítulo de una novela y lloro cuando por fin se casan la protagonista y el protagonista mientras a la mala la atropella una aplanadora.

Lloro y río. Sueño e imagino que mi vida será así cuando crezca.

Por eso les pido que hagamos un boicot para que aumenten el presupuesto de las telenovelas ¿Soy a la única persona a la que el ver malos actores, con malos guiones, con malas ideas y malos openings siente que le están dando una patada en los güevos (sí señores, g-ü-e-v-o-s)?

El futuro de México está en nuestras manos.

Y una vez aumentado el presupuesto, podríamos hacer otro boicot para eliminar los noticieros del aire y dejar ese íntimo espacio para más y más telenovelas, que es, al fin y al cabo, de lo que el pueblo tiene hambre.

Y él tuvo un dueño.

La verdad es que he tenido varios. Pero éste último fue el que estuvo más tiempo conmigo y además fue al que más he llegado a querer.

La historia comenzó en este post, no recuerdo la fecha exacta en la que encontré a los gatos, pero sí la hora, eran las ocho treintaicinco más o menos. No soy de los idiotas que se meten en idiotas discusiones sobre animales, discutiendo que si un gato es mejor mascota que un perro o al revés. Me gustan ambos, pero en mi situación actual (estudiante de medio tiempo y físico nuclear en la otra mitad del día) me es más conveniente un gato (además aleja a las ratas y a las palomas).

Sobre si tenía un nombre o no, es una pregunta sumamente difícil. Ya que como les había dicho, se comenzó llamando Penélope, luego descubrí que era macho, así que le puse Osaki, luego cambió por Soseki, el cual nunca me terminó de convencer. Luego le robé el nombre que le robó Cortázar a aquel filósofo (pero mi mala memoria me hizo fallar) y le puse “Teodoro W. Tocador”. Corregí al poco tiempo y le llamé como debería ser: Teodoro W. Adorno, me parecía un nombre bastante cómico y digno de respeto, pero al cabo de unas pocas semanas decidí regresarle el viejo nombre de Teodoro W. Tocador.

Ahorita no le llamo de ninguna manera, pues ya no está.

En las vacaciones él era mi única compañía día tras día, me veía quejarme, pintar, escribir, leer desde el hoyo que hay en una pared de mi cuarto. Con su mirada misteriosa, altiva y chantajista me decía “la estás cagando, no seas idiota”, pero nunca le hice caso, después de todo él era mi mascota, no yo la de él. Por lo tanto su voluntad me resultaba totalmente irrelevante.

Los domingos normalmente termino de lavar mi último cargamento de ropa como a eso de medio día. Siempre iba a la tienda y le compraba uno de esos sobrecitos de Whiskas que tienen una suerte de carne procesada con jugo café y se lo servía mientras colgaba mi ropa. Era un gato feliz cuando tenía su tazón morado lleno de esa comida de olor característico.

En mi antebrazo cargo un “No me bajo” en forma de cicatriz que me hizo un día que lo lancé fuera de mi cama. Era un buen gato.

Su hobbie era perseguir moscas en el patio y subirse al techo y permanecer ahí hasta que el frío fuera insoportable para al final regresar al interior de la casa -que si bien, es bastante fría, hay sábanas y escondrijos donde pudiera recuperar calor-.

Se fue. Se fue el lunes siete de marzo. Él solía salir a la calle e irse al baldío que está frente a mi casa, jugaba en el pasto, brincaba y era un gato desgraciado bastante coqueto listo para comerse la vida a mordiscos. Ese lunes, eran las ocho treintaicinco de la noche, yo lo veía en el baldío, le abrí la puerta para que entrara a la casa y se rehusaba, con un cruel “ya luego entrarás” cerré la puerta.

Nunca entró.

No me pregunto dónde podrá estar, puesto que él no tiene ningún familiar conocido, ningún lugar a dónde llegar. Él me dejó a mí, y conmigo  todo lo que alguna vez llegó a tener. Mucha suerte con tu dignidad, que es lo único que te pudiste llevar, infiel Teodoro W. Tocador.

No regreses nunca más.

Todo, menos lo que estoy a punto de relatar (madre, cierra los ojos para no leer lo que viene).

¿Por qué odié este marzo? Básicamente porque duró treintaiún (¿así se escribe? la RAE no la reconoce, y sinceramente soy pésimo escribiendo números con letras) días. Casi son las siete de la noche, ergo, quedan únicamente cinco horas más.

Marzo fue un mes malo, muy malo, malo como la carne de rata (no se engañen, la de cerdo es sencillamente deliciosa).

Tengo un carrito que recién acaba de ser puesto a mi nombre, pero como no lo pagué yo, no es mío. Es de mi madre, un chevy ya algo viejo, es un Chevy Monza noventa y nueve’ color blanco con placas CTM-Nuventa y nueve trece (esto sí esmentira). Lo manejo desde aproximadamente cuatro años, mi madre lo compró tras haber vendido un Focus que amé como sé que se puede amar a objetos inanimados. Es un auto muy sencillo, sencillo pero con mala suerte y mal conductor. Le ha pasado de todo al pobrecito, que van desde descuidos míos hasta accidentes que le ocurren cuando yo no estoy a la redonda.

Este mes fue el colmo.

Era miércoles dos de marzo (adivinaron, escribiré todos los números) fue un dia algo confuso, por razones que no voy a contar dejé ese día el auto en la universidad y me vine a mi casa. En la tarde tuve que ir por él, me vi con un amigo y fuimos a cenar. Me di cuenta que alguien había pateado tres de las cuatro puertas del pobrecito, estaban abolladas cuando estaba en marcha hacía un ruido sumamente molesto. No me enojé, me emputé.

Era domingo, creo que seis de marzo, fui a comer con mi querida amiga Lizeth Sevilla como a eso de las cuatro de la tarde, fui caminando, de regreso, me di cuenta que habían roto el cristal del lado del chofer, se habían robado mi estéreo y mi carpeta de cd’s. Sí, sí… se robaron mi Dark Side Of The Moon, mi Stg Peppers Lonely hearts club band, la mitad de la discografía de bjork y el MONTÓN de discos que había estado pirateando desde más o menos mis quince años. Pobre de mi estuche.

Era sábado veintiséis de Marzo, un amigo olvidó ponerle seguro a la puerta del copiloto, yo olvidé revisar y algún estúpido cholo incauto ciudadano entró a mi vehículo, hurgó todos mis papeles, revisó bajo mis asientos y todo el auto, buscando seguramente a su puta madre, a la cual -siendo precavido- había bajado la noche anterior.

Era domingo veintisiete de Marzo, cuando fui a la comida por el cumpleaños de una amiga, de regreso, un amigo me dijo “wey, ¿qué le pasó a tu carro? mira, mira”. Lo habían chocado. Algún cretino borracho chocó la puerta del copiloto.

Mi chevy está llorando afuera de mi casa… no es su culpa tener un dueño tan idiota, tan descuidado y tan lozano. ¿Será Marzo? ¡Claro que no! No soy estúpido, no creo que este mes tenga la culpa de nada, el pobre no tiene la culpa de estar entre Febrero y Abril, es más, estoy seguro que de ser por él, estaría pegadito a su primo hermano: Mayo.

Sea lo que sea, ha sido un mes horrible, espantoso y largo.

Yo soy Abril.

¿Qué mejor? No pagar renta, vivir cerca del centro (dos pequeñas cuadras) en una ciudad bastante barata y con la universidad a 15 minutos en camión y 5 en carro.

Ya casi llevo tres años viviendo aquí y me encanta. Aunque la casa es bastante precaria en cuanto a su estructura (recordemos que estuvo deshabitada), faltan puertas, el baño es un caos, y como dijo un amigo cuando yo no tenía gas: ¿o sea que te bañas en un chorro de agua fría? porque mi regadera no tiene esa cosa que corta el chorro en decenas de pequeños hilos de agua.

¿A qué voy con todo esto? Al principio me sentía totalmente ajeno a este lugar, iba a mi casa de Michoacán cada vez que podía, pero a los pocos meses me comenzó a invadir una terrible apatía por viajar. Me daban flojera el montón de horas de viaje, me daba pereza tener que manejar yo solo o ir en los camiones que se iban parando en cada jodido pueblo (porque en primera, de Zamora a Guzmán no hay rutas directas, tengo que transbordar en guajoloteros, lo cual rifaría si el viaje no durara casi ocho horas) así que opté por lo más sabio: Iría sólo en puentes verdaderamente largos o en vacaciones.

Además, eso de estar saliendo cada fin de semana además de ser desgastante es caro y lo considero innecesario.

Me voy señores, me voy (no de la casa, sino del tema incial del post).

En Enero, tuve que venir a presentar un extra, el primero de mi carrera, era Biología Molecular, lo recuerdo muy bien. Estuve más o menos desde el 12 de Enero aquí. Entrábamos hasta el 2 de Febrero, entonces pasé ese tiempo aquí, estudiando y tratando de aprovechar el tiempo en algo que pudiera valer la pena. No lo hice.

Pasé mi extra sin ningún problema, pero aún tenía mucho tiempo libre así que decidí comenzar a pintar. Ojo, yo no pinto, no conozco ningún criterio de pintura que vaya más allá de “Me gusta”, “No me gusta”, “Esos colores son geniales”, “Tu mamá haría una mejor pintura y eso que está ciega”. En total, hice catorce pinturas (¿Así se les llama?) muchas de ellas quedaron inconclusas y las guardé.

También escribí bastante en ese periodo.

Y tuve mucho frío.

Hacía un frío terrible, sobretodo en mi casa (¿Ya ven? Logré conectarlo) por el material del que está hecha, que me parece que es algo así como… adobe, aunque cuando he perforado sí veo tabiques en ciertas partes y nunca veo tierra, bueno. Total, mi casa es mucho más helada que la calle. Mi cuarto tiene incluso una ventana en el techo que hace que entre constantemente aire, aire helado y jodido.

Dormía con el edredón, una cobija de esas que venden en las ferias que casi siempre tienen pintados animales, sábana, pantalón y dos chamarras. Cuando me despertaba me mantenía así más o menos hasta las cinco de la tarde, que era cuando salía a pasear por Guzmán intentando encontrarla a ella. Una vez lo hice.

Leí, pinté, escribí y me acordé de esa primera sensación que tenía en esta casa, esa que me hacía sentirme ajeno. Me di cuenta que pude haber estado en casa de mi abuela con ella y con mis tíos, sin embargo, estuve en lo que, por ahorita, considero como mi verdadera casa.

Miré con cuidado mi cuarto, el cual es bastante grande (ergo, más frío) y me di cuenta que cada cosa que está aquí, cada clavo, cada basura, cada objeto, cada libro, cada zapato, cada hoja la puse yo, en algún punto de estos tres años. Este cuarto está lleno de historias que están condenadas a irse mucho al carajo en cuanto me gradúe y me tenga que olvidar de la vida universitaria.

Un día, no me acordaré de nada de esto. Ni siquiera del frío que sentí en Enero del 2001, ese mes en el que salía a la calle sólo a caminar para esperar encontrármela a ella en la calle, ese mes en el que pinté sólo para matar el tiempo a pinceladas, ese mes que ahorita, dos meses después, recuerdo borroso, corto y frío.

Que Marzo se vaya ya mucho a la chingada.